女性的命運有三個轉(zhuǎn)折點：原生家庭，婚姻和覺醒的自己
每個人需要在某個時間點獲得覺知
否則我們就會看到越來越糟糕的自己
從小我到本我，從抗拒真相到與痛苦之身和解
在變化時代穩(wěn)住自己，踏上心智成熟的旅程
這不是一本令人舒適的書，它將給你帶來巨大的心靈沖擊。
這是一本寫給女性的覺醒之書，幫助你解構(gòu)自己和身處的世界，解構(gòu)你的原生家庭、你所扮演的多重角色女兒、妻子、母親，解構(gòu)你的文化背景，還有你的人格特點、生理特征，幫你分析人生中每個階段會遇到的困境。
大多數(shù)女性會在某個時刻進入覺醒期，比如遭遇情感問題、前途問題、財務(wù)問題、家庭問題時，有些人就像乘自動扶梯時一腳踏空，步子越來越亂，跌入谷底。我們之所以害怕人生的低谷，是因為原先那個虛假的自我在重壓之下四分五裂了，原來的習慣和應(yīng)對策略也跟著一起跌入谷底。我們只覺得情感仿佛失去了依托，沒有了那層防御，我們到底是誰呢？
心理治療師總是靜候來訪者出現(xiàn)跌入谷底的感受，這意味著真實的自我即將暴露出來。經(jīng)歷自我崩潰，其實是通往重生的入口，放下生命中不再適合我們的東西，放下令我們停滯不前的模式，放棄舊的思維方式，離開帶給我們傷害的親密關(guān)系。
拿起這本書，你就已經(jīng)邁出了追求本真、重建自我的關(guān)鍵一步。這本書會徐徐展開，心智成熟的旅程就此開啟。
1、 本書作者是哥倫比亞大學臨床心理學博士，教育專家，出版過《父母的覺醒》，《家庭的覺醒》，《失控》等書，在世界各地舉辦研討會并發(fā)表演講。其中《父母的覺醒》被《中國教育報》評為影響教師的100本書，被很多學校組織推選為共讀書目。
2、 女人從小到大，會逐漸把重心放在自己以外的人和事上，小時候以父母、同學、朋友為主，從他們那里獲得肯定、認可，從而確認自己的價值，之后又加上伴侶、丈夫、孩子，但實際上這些親密關(guān)系會慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)橹刂丶湘i，將女性一層層套牢，女人不知不覺變成了身邊人的保護者、清潔工、護士、保姆等，不僅如此，她們還會常常自責，把各種遭遇歸因于自己的不足，被責任捆綁，活在不安和恐懼中。而本書的寫作目的是從各個層次、角度出發(fā)，幫助女性意識到這些問題，并理解這些問題如何形成、有何表現(xiàn)，并在此基礎(chǔ)上思考怎樣破解。對于深陷痛苦而持續(xù)壓抑的女性來說，破解就是深刻地明白自己的處境，這也是覺醒的開端。很多人可能意識不到，又或者不愿承認，不去改變。當女人學會反求諸己，而不是去向外求，才開始了真正的改變。
3、作品結(jié)構(gòu)明晰，有嚴謹?shù)倪壿嬻w系。作者在各小節(jié)中常常是先提出問題，羅列關(guān)鍵點，用這種方式提出問題、展現(xiàn)問題，然后引導讀者發(fā)現(xiàn)問題、理解問題，比如很多女性為家人、朋友無私付出，但為什么無法對自己付出同樣的“愛”呢？女性往往因為過于看重家人、朋友而使自己陷入被動，但女性也能夠同樣尊重自己、看重自己嗎？竭力通過別人的正面反饋以求獲得肯定，卻不能首先肯定自己的價值。女性應(yīng)該學會把注意力放在自己身上，從內(nèi)向外，而非從外向內(nèi)地生活才能改變自己的處境。
4、內(nèi)容詳實，涉及生活的許多方面。正如作者本人所寫到的，她希望這本書可以把各類親密關(guān)系以及跟這個主題相關(guān)的可能情況包含進去。章節(jié)設(shè)置體現(xiàn)了主題的探索邏輯，從女性會遇到什么問題、哪些困境，這些問題是什么，有什么表現(xiàn)，有何種影響等進行概述，并在此基礎(chǔ)上進行更細致的分類。本書雖然以女性為核心，但并不只是談?wù)撆�，與女性相關(guān)的兩性差異、家庭關(guān)系、親子關(guān)系主題均有涉及。
5、作者將案例與心理學概念相結(jié)合，幫助讀者通過心理學原理明白女性所經(jīng)歷的種種狀態(tài)到底是怎么回事、如何形成的，論述和解讀有一種掰開了揉碎了的感覺，既體現(xiàn)了專業(yè)性，又富有人文關(guān)懷，起到心靈勵志的作用。每小章節(jié)常常以作者的個人經(jīng)歷、工作中遇到的案例作為引子帶出話題，這些個人案例也會在敘述當中穿插出現(xiàn)。沙法麗希望讀者通過本書所達到的覺醒狀態(tài)，建立在讀者從本質(zhì)上理解相關(guān)表現(xiàn)和問題的基礎(chǔ)上，并由此進一步加深。只有當一個人意識到自己正處在某種狀態(tài)并深刻理解之后，才能進入到所謂“行動”的環(huán)節(jié)。
6、這本書的主題富啟發(fā)性，作者點明的一些問題不僅是給女人當頭一棒，也能讓希望了解女性的人有所啟發(fā)，比如作者提出，很多時候，女性自身也是悲劇的一部分起因，當女性的思維、行為模式不變時，不論換多少個朋友多少個伴侶，也解決不了問題，只能發(fā)現(xiàn)是在原來的模式下惡性循環(huán)。女性也應(yīng)當為自己的困境反思，負起自己的責任來。女性話題現(xiàn)在是經(jīng)年不斷的熱點，可以時時與當下現(xiàn)實相結(jié)合，宣傳這本書。
7、書中雖然談及一些心理學概念，但語言上并不高深難懂，作者善于表達，很會用日常語言講故事，既能把專業(yè)性內(nèi)容講清楚，也體現(xiàn)出文學性，讀起來或許沉重、憤怒、悲傷，但不會感到枯燥。結(jié)合心理社會科學知識幫助讀者理解，層層遞進，深入而細致。
致姐妹們：你經(jīng)歷的，我都深有體會
這本書談?wù)摰氖悄愕挠X醒, 是在致敬那個等待重生的你,那個真實的你, 是為那樣的你譜寫的頌歌。
每個人都渴望自由, 卻被瑣碎的生活捆住了手腳, 在誠惶誠恐和自慚形穢中消耗生命。這本書將為你指明一條走出牢籠的道路, 一條通向新生的道路。
想要覺醒和進步, 就意味著要深入了解自己。這就涉及接納自身不想面對的部分, 特別是那些痛苦的部分。當我們完全接納自己的痛苦, 不再自卑遮掩, 當然也不再心懷歉疚, 而是平靜地觀察自己參與創(chuàng)造的那些痛苦歷程時, 我們就可以開始將痛苦逐漸轉(zhuǎn)化為智慧了。
理解自身痛苦的過程本身就是痛苦的。正因為如此, 這些文字才讓你有所觸動。我希望你知道, 我是有意制造這些導火索的, 因為它們能點燃和喚起你內(nèi)心深處的火焰。你之所以感到痛苦, 是因為舊的信仰結(jié)構(gòu)和生存之道土崩瓦解。那些油然而生的震驚、悲傷和痛失的滋味是驅(qū)動你轉(zhuǎn)變的關(guān)鍵。你可能并沒有意識到這一點, 但你有能力做出我倡導的這種轉(zhuǎn)變。更重要的是, 你有資格實現(xiàn)這種進步。我會在這里和你分享我的經(jīng)歷, 希望讓你知道, 你并不孤單。你經(jīng)歷的這些, 我也深有體會。也正因為如此, 我完全明白, 生命之旅其實是一場巨大的挑戰(zhàn)。
友情提示, 這本書會給你帶來巨大的心靈沖擊, 在開始的時候尤其如此。我們即將開始一場旅程, 請務(wù)必系好你的情緒安全帶。因為這本書從方方面面來看, 對渾渾噩噩的你都宛若一聲驚天炸雷, 它絕不是一本令人舒適的讀物。當一個人的意識向新的方向切換時, 往往會經(jīng)歷嚴重的迷失和錯亂。你會以各種意想不到的方式被激怒, 甚至會在途中多次想要放下這本書。面對覺醒帶來的殘酷真相, 每個人都會本能地反抗。
請放心, 只要拿起這本書, 你就已經(jīng)邁出了追求本真的關(guān)鍵的第一步。這本書將會徐徐展開, 與你的心靈和精神之旅遙相呼應(yīng)�？窗�, 你的心靈之旅已經(jīng)開啟了。讓那股洞穿一切的力量沖刷你的思維吧。慢慢讀, 不必心急。時而暫停, 時而反思, 時而再次邁步前行。讓這些書頁鋪就一條引導你發(fā)現(xiàn)真實自我的道路。
那么, 姐妹們, 讓我們開始吧。拿起這本書, 讓我們共同潛入水中。深海的另一端, 有一條新的地平線。而那片新的大陸叫作: 自由。
本書作者沙法麗·薩巴瑞（Shefali Tsabary）出生于印度，在哥倫比亞大學獲得臨床心理學博士學位。她專注于西方心理學和東方哲學的融合，為她的讀者與找她做心理咨詢的來訪者展現(xiàn)了東西方世界的思想精華。
她是家庭動力和個人發(fā)展方面的專家，在紐約經(jīng)營一家私人診所。擁有多年兒童臨床治療與青少年咨詢輔導經(jīng)驗，是美國正念心理學家與青少年問題研究專家。她早年接受東方正念思想，后與西方心理學融合，形成正念生活與覺醒教育的獨特理念。她運用自己的研究成果幫助過各類人群，比如印尼海嘯的幸存者、經(jīng)濟欠發(fā)達國家的女性、年老體弱者、企業(yè)管理者等。她曾在世界各地舉辦研討會，并在企業(yè)、學校與家長團體發(fā)表演講。著有《失控：孩子不聽管教怎么辦》《父母的覺醒》《家庭的覺醒》。
目錄
女性覺醒的那一刻
致姐妹們：你經(jīng)歷的，我深有體會
免責聲明
Part 1
我們是如何一步步失去真我的
1章 靈魂遭受侵蝕的過程
沒有人能逃過掩蓋真實自我的命運
擺脫理所當然的現(xiàn)實
就讓生活跌谷底吧
說出你的真實感受
第2章 何為模范女性
我足夠好嗎？
對認可、批準和贊美的過度渴求
早年經(jīng)歷的影響
把洗澡水和嬰兒一起倒掉了
第3章 問題從來不在別人身上
和姐妹的競爭，就是給父權(quán)體系注入興奮劑
第4章 實話不好聽，但那就是真相
壓抑本性的教導
難以接受的真相
被偷走的選擇權(quán)
第5章 我們不是活在一段人生里，而是活在一種模式里
是做真實的自己還是做個標準的好人？
那些未能滿足的情感
第6章 把關(guān)密關(guān)系的結(jié)束變?yōu)橹厣?br />
離婚原則：沒有沖突，沒有報復，沒有威脅
離開舊模式，離開它帶來的 一 切
Part2
給自己和他人帶來痛苦的十一種人格
第7章 給予者的表象：受害者、殉道者、救世者和圣母
受害者情結(jié)：自導自演的苦情戲
殉道者情結(jié)：只為彌補童年未曾受到的關(guān)注
救世主情結(jié)：你付出并不是因為別人真的需要
圣母情結(jié)：害怕沖突和被拋棄
第8章 掌控者的表象：wan mei主義者、直升機家長、討好型人格和女強人
wan mei主義者：對未知事物進行控制
直升機家長：渴望無所不能，卻又力不從心
討好型人格：突然情緒失控的取悅者
女強人：以犧牲內(nèi)心的幸福為代價
第9章 索取者的表象：天后、公主和兒童
天后情結(jié)：自戀的病態(tài)人格
公主情結(jié)：習慣性的被動無助
兒童情結(jié)：活在總有一天的世界
認識真我，是問題的答案所在
Part 3
回歸本質(zhì)：了解男性的生物學特征，做出更有主動權(quán)的選擇
10章 重新從生物學層面認識身體
女性的養(yǎng)育天性
陰道，不僅是我們身體上的一個開口
首先忠實自己的真實感受
順應(yīng)內(nèi)在的化學力量
11章 兩種不同的生物心理：男人是野生動物，女人是筑巢動物
在生物學背景下理解男性
不能再假裝自己需要對方
不要將男性的掠食行為誤認為關(guān)愛
夫妻相處的壓力源
Part4
關(guān)于愛、婚姻、育兒的真相
12章 活在真相中，哪怕真相會帶來痛苦
從父母那里承襲的謊言
所謂的現(xiàn)實其實是主觀感受
拒絕從眾
13章 你什么時候?qū)橐隹释?br />
不要迫于壓力而隨波逐流
關(guān)注自己的成長，而不是別人的行為
14章 解放父母，解放孩子
我們與孩子的關(guān)系反映的是我們需要獲得的內(nèi)在成長
母親之間的微妙競爭
接納孩子的感受
重新定義養(yǎng)兒育女的過程
15章 大自然沒打算讓我們年輕美麗
創(chuàng)造屬于自己的美麗標準
只陳述事實，不去做評判
物化女性的同謀
16章 有些溫柔善良，其實是回避關(guān)注自己
有害的女性氣質(zhì)
害怕發(fā)火，就是害怕自己的力量
有害的男性氣質(zhì)
Part 5
走出幸存者模式，踏上心智成熟的旅程
17章 喚醒內(nèi)在認知的練習
自我認知是一個人能否覺醒的關(guān)鍵
如果現(xiàn)在的日子一團糟，擔心明天是沒有意義的
18章 找到真我還是繼續(xù)討人喜歡?
用女王的邏輯思考
一旦越界，不聽借口
成為女王的道路
19章 如果你不想負責，就不要道歉
不是理由的理由
冥想：把自己從情感中抽離
有意識地發(fā)現(xiàn)自己的情感模式
20章 刪去愿望清單中那些膚淺的內(nèi)容
從向外求到向內(nèi)求
人生目標就是感覺自己的存在
生命中的每一刻包含人生目標
第21章 共情：清楚看待自己，準確理解他人
整合起破碎的自我
完整的人性
第22章 自我養(yǎng)育，做自己的父母
離開我們的父母
不再糾結(jié)于過去
讓心中的父母安撫我們停留在童年的部分
治療師就在你的心中
第23章 距離感：依戀會帶來痛苦，因為遲早會失去
珍視生命不斷變化的本質(zhì)
要知道我們并不知道
在現(xiàn)實中，健康的距離感意味著什么？
當我們不再試圖控制對方
擺脫二元論，獲得智慧
第24章 清空與重建
關(guān)于信念的錯誤信念
一遍一遍地體驗每個時刻
因果的法則
第22 章
自我養(yǎng)育：做自己的父母
當我們覺醒后, 我們就會原諒父母不盡如人意的地方
我們不再期望和要求他們
我們激活了自己心中的父母
撫平父母留給我們的傷痛和缺失
我們不久就會發(fā)現(xiàn), 我們是自己永遠的治療師。
我告訴所有年齡上已經(jīng)成年的來訪者, 如果他們超過了二十歲, 要想最終治愈, 就必須走出被禁錮的童年, 并且擺脫父母對他們的影響。對大多數(shù)人而言, 這一概念簡直聞所未聞。他們一直相信, 自己永遠是父母的孩子。不管受到過多大的傷害, 徹底擺脫父母也是難以接受的。如果沒有這些過去, 沒有他們成長的環(huán)境, 沒有他們接受的養(yǎng)育, 他們還能是誰呢?
我仍然記得, 在我父親六十五歲退休后, 當我注意到他不再“像個父親” 那樣關(guān)注我時, 內(nèi)心感到的沮喪。那時我二十八歲了。他似乎很愿意按照自己的計劃安排退休后的生活, 對我的生活細節(jié)不太關(guān)注了。就好像他已經(jīng)完成了父親的工作。一開始我很生氣�？粗κ蛛x開, 真想發(fā)脾氣。我覺得他這樣做是在針對我。然而, 當我?guī)е@種感受過了大約十天后, 我產(chǎn)生了一種全新的認識。如果他的確做完了父親的工作呢? 這對我來說意味著什么? 這到底有什么不好? 我們有沒有可能在一個更自覺的層面上成為朋友?
其實, 我當時已經(jīng)在美國定居, 很少見到他。于是我深入研究了自己的恐懼。我恐懼的并不是他不在我身邊或者不愛我了, 他只是不像以前我習慣的那樣關(guān)注我了而已。我不禁自問, 我為什么需要父親像我一直認識的那樣一成不變呢? 既然我已經(jīng)是個自食其力的成年人了, 為什么就不能放手, 讓他成為他想成為的人呢? 我不可能擔心他不再愛我, 因為他非常愛我, 我感覺得到。我也不可能擔心他不再認可我, 不再承認我的價值, 因為他始終認可我、承認我的價值。那我到底擔心什么? 啊, 答案突然有了。我害怕長大, 害怕以后不能再依賴這個父親了。
我其實還沒有做好準備成為一個完全獨立的成年人�，F(xiàn)在回想起來, 倒是我的父親先我一步。他比我更早地認識到我已經(jīng)成熟, 準備好獨自飛翔了。他抽身而退, 不是不愛我, 也不是背棄承諾, 而是因為現(xiàn)實到了這一步。他充滿智慧地認識到, 與其在不需要的地方插手, 不如專注于其他的事情。他在我生命中最重要的時期已經(jīng)過去了。他用自己的方式, 把照顧我的接力棒傳給了我。只是我還沒有準備好單飛, 但那正是我當時需要做的事。
離開我們的父母
當我們還是孩子的時候, 常常意識不到我們的父母也是人,也會犯錯, 也很平庸———有時甚至笨手笨腳, 會搞砸事情。年幼的我們以為他們無所不知, 無所不能。等我們十幾歲, 進入青春期時, 父母的完美形象在我們面前崩塌了, 我們瞥見了他們凡人的一面。通常情況下, 我們會對他們失去興趣, 逐漸疏遠, 更多地和同齡人在一起。然而, 我們?nèi)匀黄谕麄儠肋h在那里等著我們。如果他們沒有, 我們就會感到受傷和失望。
我有一些來訪者, 六十多歲了, 心理上仍然沒有走出斷奶期。他們完全離不開父母, 始終扮演自己小時候的角色。如果子女一直沒有真正長大, 無論是父母還是孩子都不會放手, 雙方就都有可能把對方的生活搞得一團糟。
事實上, 我們大多數(shù)人并不想長大。我們習慣待在和父母相互依賴的關(guān)系中, 一旦離開, 就會看不清自己的身份。在父母眼里, 我們永遠不會長大; 而我們自己也認為沒有必要長大。這種停滯不僅是不正常的, 而且對子女和父母都是有害的。
我們成年后, 只要仍然依靠父母獲得舒適的生活, 得到他們的保護和照顧, 就永遠無法激活內(nèi)心的潛力。我們不僅不會成長, 還會拖累年邁的父母, 阻礙他們進入人生的新階段。
離開父母, 和父母保持距離, 并不意味著冷漠或者自私。正如我們在前面討論過的那樣, 這是為了享受健康的、獨立的生活而必須做的最重要的事情。尤其是在父母和子女的關(guān)系上, 在某個時間點上, 雙方都需要放手, 讓對方自主地、自由地生活。不管子女是否同意, 在某個時間點上, 父母都需要停下來, 不再供養(yǎng)子女。作為子女, 要想精神健康, 就需要成長并過上自食其力的生活。
如果給父母養(yǎng)育我們的工作設(shè)置一個截止日期, 會怎么樣? 讓他們在我們到了一定的年齡后, 不再擔任父母的角色,會怎么樣? 如果我們在成年一段時間后, 讓他們自由選擇想成為怎樣的父母, 會怎么樣?
消除了對成長的恐懼之后, 我就告訴父母: “你們現(xiàn)在不用照顧我了。你們已經(jīng)做得夠多了。你們已經(jīng)有權(quán)從父母的‘崗位’ 上退休了。養(yǎng)兒育女的工作不是‘無期徒刑’, 你們是自由的�，F(xiàn)在, 是我做自己父母的時候了。” 母親聽到這話, 以為我不再需要她了, 哭了起來。但父親理解我。他點點頭, 笑著說: “是的, 你不再像以前那樣需要我了。我永遠在這里,永遠是你的朋友。如果可以的話, 你現(xiàn)在可以照顧我了�！�
讓父母從養(yǎng)育子女的工作中解脫出來, 告訴他們兒女已經(jīng)準備好了, 可以掌控自己的命運了———這是我們送給父母的重禮。解開他們的圍裙, 接過他們的指揮棒。這一過程要由父母和子女共同完成。經(jīng)過這件事, 你們可能會真正地在精神上凝聚在一起。
不再糾結(jié)于過去
讓父母放下養(yǎng)育子女的重擔, 也就原諒了他們過去的過失。這不是一件容易的事, 尤其是在經(jīng)歷過童年創(chuàng)傷的情況下。很多人的心頭仍有怨恨, 仍有未能釋懷的痛苦, 這完全可以理解。
我知道我的很多來訪者一直在責備父母, 一直都不能釋懷。他們無法消除過去的傷痛。如果你也是其中之一, 我想讓你知道, 我理解你的感受。如果你因為別人的錯誤而失去了童年的幸福, 你可能會怨恨、憤怒。這很正常。然而, 我還希望你知道的是: 對于父母或其他相關(guān)責任人, 你怨恨的時間越長, 你就越離不開他們。因為你和他們已經(jīng)在情感上糾結(jié)在一起了。
成年后, 在某個時刻, 我們會嚴肅思考, 做出決定: 還要把過去的怨恨扛多久? 究竟什么時候才能對父母的過錯釋懷?我們什么時候才能對自己的現(xiàn)在負責?
當我們決定原諒父母在我們童年時犯下的錯誤時, 我們滿懷著共情, 終于理解他們也是凡人, 也有不可避免的局限性。我們不再從孩子的角度看待他們, 而是真正看到他們的本質(zhì)。他們可能有很多的缺陷和不足。但在這個過程中, 我們同樣會看到他們心中巨大的痛苦。當我們接觸到他們內(nèi)心的痛苦, 并和他們的童年經(jīng)歷產(chǎn)生共鳴時, 我們最終會意識到, 他們不僅僅是父母。我們會看到他們的過去, 看到他們在這個苦樂參半的世代傳承中的位置。也許是第一次, 我們終于明白這種模式是如何在整個家族中世代傳承下來的, 并且意識到自己有能力阻止這些錯誤再盲目地繼續(xù)傳承下去。
我們不會為自己的童年惋惜, 也不會為與父母的關(guān)系哀嘆, 把這些缺憾看作一種饋贈, 可以幫助我們成為今天的自己。我們終于明白, 每個人的童年都有各自的問題, 于是不再認為自己的童年格外不幸。過去的事情就留在過去吧, 從現(xiàn)在起, 我們會掌控自己的命運。
我們可能會認為, 離開父母是為了他們好, 這就大錯特錯了。這件事對我們而言比對他們重要得多。只有當我們完全離開他們, 我們才能去做一些一直要做的事, 那就是內(nèi)心的成長。
讓心中的父母安撫我們停留在童年的部分
離開父母是我們邁向情感解放的重要一步。但這只是第一步。此后才是真正的工作: 成為自己的父母, 自己養(yǎng)育自己,完成父母當年沒有完成的事。但是, 我們現(xiàn)在是從成年人的角度做這件事的。
閱讀這些文字就是自我養(yǎng)育的一部分。通過審視內(nèi)心、自我反思, 我們的情感成長不再是父母的責任, 而是自己的責任。這是邁向真正“成年人” 的道路———從小女孩成長為覺醒的女性。
自我養(yǎng)育是心靈和情感發(fā)展的關(guān)鍵。這意味著我們要糾正自己內(nèi)心中那些在錯誤信念下成長起來的部分, 比如覺得自己一無是處、不被認可、無關(guān)緊要等等。我們要意識到, 我們養(yǎng)育的這個“孩子” 只是我們過去生活的反映, 而不是現(xiàn)在這個成年人。我們要治愈這個孩子。她是我們過去生活的一個投射。
這個“孩子” 以何種方式呈現(xiàn)? 它會體現(xiàn)在我們對自己說的話上, 也就是我們內(nèi)心那個不真實的自我發(fā)出的聲音。我們心里都有聲音, 有些是善意的表揚, 有些是嚴厲的批評。我有一個同事叫埃莉, 她曾經(jīng)把自己內(nèi)心的聲音稱為“一群在那里胡說八道的渾蛋”。這些聲音是內(nèi)心的這個孩子在我們成長過程中內(nèi)化在心中的聲音。它們是那么真切, 以至于我們還以為這就是真實自我的聲音。有些聲音需要我們傾聽, 并安撫它們; 有些聲音需要馬上停止; 有些聲音我們可以充耳不聞。根據(jù)這些聲音的特點, 我們需要采取不同的策略。就像父母對孩子要因材施教一樣。我們需要關(guān)注內(nèi)心的聲音, 并盡可能用最適合的方法來對待它。沒有什么藥包治百病。
我有一位親密好友叫亞莉克莎, 她的例子最能說明該如何做到這一點。她向我講述了她精神上的痛苦, 還有不斷遭到拒絕、感到一無是處的滋味。亞莉克莎之所以有這種感覺, 是因為她相信了自己內(nèi)心的聲音。我讓她詳細告訴我這些聲音是什么。她立刻哽咽起來, 哭個不停。她說: “我實在不好意思跟你說這些�！� 但她接著把這些聲音告訴了我: “你又蠢又丑。你什么都做不好。為什么會有人想和你在一起? 你真是個麻煩。” 當我問她, 聽到這些聲音讓她想起了誰, 她立即回答:“我的父親�！�
你明白我的意思了嗎? 這些聲音并不是她的真我發(fā)出的聲音, 而是她從她父親那里聽到的, 并內(nèi)化成了自己內(nèi)心的聲音。
雖然亞莉克莎知道, 她在酒鬼父親的虐待下遭受了巨大的痛苦, 但她并沒有意識到, 她把父親的聲音內(nèi)化成了自己的,她對自己的折磨比她父親對她的虐待更嚴重。在我們談話之前, 她一直以為這些聲音是她自己的。當我對她說, 她實際上變成了自己的殘忍的父親時, 她大為震驚。這些負面想法都是她自己一手締造并詮釋的, 她真正的父親并沒有參與。
她一邊哭, 一邊描述自己被內(nèi)心的聲音撕裂的感覺。我讓她做個比喻。她說: “它們就像我體內(nèi)的蟑螂, 爬來爬去, 傳播細菌。我只想逃離我的大腦, 逃離我的生活。我不想起床,因為它們每天都在那里。我想死。”
我鼓勵她直面這些“蟑螂”, 動手消滅它們———不和它們廢話, 直接用覺醒的鞋底把它們一個個拍死。要做到這一點,她首先要面對每一個聲音, 指認出來, 然后把它們看作自己尚未覺醒的那部分內(nèi)心。她要把這些聲音看作一個代表, 代表虐待她的父親, 然后拋掉它們。只有這樣, 她才能把“蟑螂”和她這個時刻的真正自我區(qū)分開來, 并把它們視為她過去生活殘留的遺跡。
亞莉克莎十分抗拒。她說她最不想做的事就是直面童年的恐懼, 她這輩子都在躲著它們。我告訴她, 她也許可以避免談?wù)撨^去, 但她每天生活在痛苦之中的事實表明, 她永遠不可能逃離。是時候正視過去并處理內(nèi)心的創(chuàng)傷了。
我們不可能逃離自己的過去。只有勇敢地面對自己的創(chuàng)傷, 才有可能治愈它們。這需要很大的勇氣, 我們要重新構(gòu)建一個全新的自我形象, 不再被恐懼、被動、順從或者責備束縛。要意識到, 為了改變明天, 要從今天開始重新塑造我們的每個部分。
這段旅程要從改變我們的思想開始。“我對自己和周圍的看法是什么? 這些看法從何而來? 我腦海里回響的聲音是誰的? 這是我自己的聲音還是我所在的文化發(fā)出的聲音? 我如何改變, 設(shè)計一個新的自我, 以便發(fā)揮我最大的潛力?” 針對我們未曾反思的過去, 我們要一個聲音一個聲音地消除它們, 一個謊言一個謊言地揭穿它們。這樣, 我們才能自覺地建立一種新的生存方式。
如果我們在很久以前受到過某些創(chuàng)傷, 那么在前進的道路上我們就要意識到, 真正的自我, 我們的本心, 絕對不會受到這些創(chuàng)傷的影響。受到傷害的只是一部分虛假的自我, 而不是我們真正的本心。我們的本心永遠不會受到傷害, 它只會在成長的道路上受到阻礙。我們在有些方面的行為方式仍然像個孩子, 在自我養(yǎng)育的過程中, 我們要找出這些方面。這些行為受到原生家庭的影響, 會在生活中的某些方面阻礙我們的成長。
自我成長的前提是要弄清楚在哪些環(huán)境下我們表現(xiàn)得像個孩子。激活我們心中的父母是成長過程中至關(guān)重要的一步。我們把心中這個父母的存在狀態(tài)以及聲音具象化, 形成一個在現(xiàn)實生活中不可能存在的父母———這樣的父母理解我們, 懂得安慰我們, 而且會給我們一個安全的空間, 讓我們表達真實的自我。
如果感到焦慮, 我們心中的父母不會置之不理, 或者去外部尋找原因, 他們會介入并向我們提供建議。他們可能會問:“你為什么焦慮? 是什么引起了你的焦慮? 我們該怎么支持你、幫助你, 滿足你的需求?” 他們與我們受過創(chuàng)傷的那部分內(nèi)心交談, 傾聽它的聲音。我們感到焦慮的那部分自我可能會說: “我害怕自己不夠好, 害怕別人會拒絕我。” 接著, 我們心中的父母就會發(fā)現(xiàn)其中的原因, 并問道: “你觸發(fā)了什么回憶讓你產(chǎn)生了這種感覺? 你現(xiàn)在想到的是哪件往事?” 我們心中仍停留在童年的那個部分可能會回答: “我記得我媽媽說我很蠢, 永遠不該在公共場合發(fā)言�！�
通過不斷的交談, 心中的父母傾聽我們哭訴過去, 并試圖揭示我們當前情緒背后真正的原因。就像一個出色的治療師或者賢明的圣人一樣, 心中的父母安撫了我們內(nèi)心還停留在童年的那個部分, 讓我們獲得了價值感和歸屬感。我們內(nèi)心的這一部分感到有人在傾聽, 感到有人能理解, 會馬上放松下來, 對情況有了更深入的了解。它不再盲目地通過情感反應(yīng)表現(xiàn)自己, 而是通過內(nèi)心的對話給自己時間停下來反思。通過不斷地和真實的自我交談, 我們心中被困在童年時期的那個部分走出了陰影, 讓我們重歸完整。只有這樣, 童年時遭受的創(chuàng)傷才有機會治愈。我們不再認為有必要把這些舊的部分從自身分離出去, 因為它們只是過去生活的投射。
過不了多久, 我們對過去生活的回憶, 對未來的期望以及我們的親密關(guān)系, 就不會再被童年時期的陰影產(chǎn)生的有害畸形模式影響了。當真實的自我最終成形時, 內(nèi)心世界會變得和諧統(tǒng)一, 和外部世界的關(guān)系也會與內(nèi)心的感受保持一致。激活心中的父母是我們主動肩負起自我成長和自我治愈重任的方式, 是我們送給自己的禮物。通過不斷地追問自己“我現(xiàn)在需要什么” “我現(xiàn)在能給自己什么”, 我們能激活自己的內(nèi)在資源, 治愈很久以前受到的創(chuàng)傷。
如果我們不肩負起養(yǎng)育自己的責任, 就會找遍全球, 瘋狂搜尋父母的替代品。在某種程度上, 大多數(shù)親密關(guān)系就是這個樣子———兩個人都在對方那里尋找父母。當我們把責任推到對方身上, 讓對方做我們的父母時, 事情就會變得一團糟。很少有成年人具備這種能為他人提供服務(wù)的心理技能。而且, 這也不該是他們的責任。
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